Cuando levantarte cada dia de la cama supone un esfuerzo titanico, cuando estas triste y no tienes un motivo aparente, cuando no te apetece ver a nadie, tienes miedo a salir de casa y que la gente vea en tu mirada que te sientes como una mierda y que tu vida no tiene ningun sentido, cuando simplemente sientes que no puedes mas. No puedes soportar ni un dia mas esta presion el pecho y cada vez te sientas mas pequeño e insignificante.
Cuando te sientes solo estando rodeado de un monton de gente, sientes que realmente nadie te comprende y no puedes expresarte. Una soledad que duele, por que el alma si puede llegar a doler en un sentido literal y fisico. Cuando vives en una carcel, una carcel que te impones tu, vives encerrado en tu propio cuerpo que sientes como otro extraño mas, y la carcel que te impone la sociedad, tienes ganas de gritar que no puedes mas que nada merece la pena pero no lo haces por que crees que nadie te puede oir, tienes ganas de correr, de huir pero no sabes hacia donde. Solo sientes vertigo, como si un tunel del que no ves la salida, solo la oscuridad, esta en el borde de tus pies y sientes que de un momento a otro vas a caer y no sabes como evitarlo.
Cuando eres familiar de un enfermo mental y no lo puedes contar, si dices mi madre tiene un brazo roto, le ha dado un infarto o tiene cancer la gente siente lastima o compasión (asqueroso sentimiento por otro lado) y te consuela, pero si dices mi madre tiene una enfermedad mental lo que se refleja en la mirada de los demas es miedo, prefieren no saber, y tu al final prefieres no contar. Por que nos aterra todo lo que no podemos tocar, ni sentir, lo que no podemos comprender, todo lo que no se puede ver en una radiografia. Por que estas enfermedades de repente tocan a tu puerta y podemos ser cualquiera, aun que no tengas antecedentes familiares, por eso es mejor no mentar a la bicha no sea que por nombrarla aparezca.
Cuando eres niño y no lo entiendes y solo eres capaz de preguntarte por que a mi,por que mi familia no es como la de los demas, sera por mi culpa... Sientes que tu madre te odia, que tu has tenido la culpa por nacer, que ella esta mal por tu culpa. Y cuando empiezas a comprender que no es culpa de nadie simplemente te toco, pero te sigues sintiendo un bicho raro.
Cuando intentas hacer una vida normal y es imposible, cualquier dia has quedado y no puedes ir por que tu madre esta en fase maniaca y no puedes salir de casa por que no sabes que encontraras a la vuelta, y no puedes contarlo poniendo excusas tontas para no salir. Cuando tu vida puede ser el guión de una pelicula, un oscar al mejor drama, cuando vives en un autentico infierno y la gente pasa por tu lado, vive a tu lado, se sienta todos los dias en la misma mesa de clase que tu y no se dan ni cuenta. Solo te dicen que chica tan rara, a veces estas normal y otra triste sin motivo, y tu piensas si supiese que anoche pense que nada tiene sentido ya y no puedo mas, que me pasado la noche llorando sin dormir por que no puedo mas y no se de donde he sacado las fuerzas para ducharme, coger el metro, y estar ahora aqui como si no pasase nada, riendole las gracias al imbecil de turno, cuando solo puedo pensar que me quiero morir. Pero cuando tocas fondo al final siempre encuentras una fuerza que te hace luchar por salir hacia la superficie. Cuando sientes que seria egoista quejarte de tu vida por que tienes la inmensa suerte de nacer en la parte afortunada del mundo, todos los dias tienes para comer y beber agua, que ya es mas que la mitad de la población del planeta y aun asi te sientes como una mierda. Lo bueno de tener grandes problemas es que aprendes a relativizar lo verdaderamente importante, esta ha sido siempre mi teoria, pues es una mentira para autoconsolarte; vives confuso, atormentado, dejas de perder contacto con la realidad, pues el centro de todo es tu enfermo mental y el universo que se crea a su alrededor, dejas de pensar en ti, en lo que te conviene, y muchas veces le das la mayor importancia a cualquier tonteria. Te enfadas y te duelen comentarios de personas que realmente no significan nada para ti por que es mas facil canalizar toda tu insatisfacción personal y rabia (si rabia) con un extraño, aunque sea un imbecil, buscar un culpable que remover los cimientos de toda tu existencia. Por que tu habitat es inestable, insostenible, pero es el unico que tienes y conoces y sientes panico de los cambios, por si todo puede ir todavia peor de lo que ya esta. Algo que frecuentemente no entiende la gente de tu alrededor es tu miedo a los cambios, miedo a replantear tu vida, a buscar algo por lo que luchar, por que eso significa analizar tu pasado y es tan doloroso que no encuentras fuerzas para ello, es mejor adormecerte y que tu vida sea un transcurrir de dias. Por que al final todo es una espiral de la que no encuentras la forma de salir.
El problema es cuando el unico objetivo en tu vida es que tu madre sea feliz, algo que no depende de ti. Cuando acabas poniendo toda tu vida al servicio de los demas y cada vez te sientes mas solo y mas vacio. Cuando las personas que dependian de ti dejan de hacerlo o asumes que no puedes hacer nada, te quedas sin motivos para luchar por levantarte un dia mas. Sientes un vacio, un dolor en el pecho, un frio, que no puedes compartir con nadie, por que nadie que no lo haya vivido es capaz de comprender. Cuando has intentado tanto y tantas veces sacar a esa persona del pozo sin conseguirlo que sientes que te estas hundiendo con ella y que todo el significado que has dado ha tu vida no encuentra ningun resultado.
Cuando sientes panico de reproducir la enfermedad. Vivir con el miedo de que sea hereditaria, el miedo de que algun dia puedas llegar a tener una pareja o hijos y de forma involuntaria les generes tanto sufrimiento como el que tu has pasado. Cuando sientes que es mejor estar sola que condenar a nadie a quien quieres a vivir ese dolor.
Pero por favor solo pedimos que si no nos entendeis por lo menos no nos juzgueis. Que estas enfermedades dejen de ser un tabu para la sociedad, por que ya de por si generan mucho sufrimiento, como para añadir el sufrimiento de vivir en el ostracismo. GRACIAS
